你不该这么做。

　　一个冷酷的声音这么说着。令我不安的咽了咽并不存在的唾沫。

　　之所以会感到不安,那是因为我心知肚明：她说的对。

　　但我还是抱紧了那个迷茫又悲伤的孩子，感受着他混沌的精神，试着从迷雾中找到他那颗有力的心脏。

　　我眼见他努力的思考着。迟疑而不安，困惑又愤怒。他的确想要一走了之,但又隐约为自己‘离开布鲁斯’的念头而产生了畏惧。他很动摇,不知道自己是真的应该离开,还是根本不想狼狈的逃。

　　我能理解。真的。完全可以。

　　属于少年人、被爱着的儿子的那部分在杰森心底发出悲愤的嘶吼：他不该这样，你不该如此柔顺的接受他的控制与管教！这不公平！是他把你拉进了这个世界,他不该擅自觉得你不适合、不够好,然后就这么把你踢出局！他没资格！

　　而另一部分。那个最本真，最柔软,最罗宾的部分，却又用悲伤的声音提出疑问。逃？你不觉得这太孩子气、太愚蠢了吗？你十五岁了，杰森,你不觉得‘离家出走’一点儿都不英雄吗？如果你想证明自己足够成熟，已能担起责任，不恰恰是应该留下来,去抗争吗？

　　这搅乱了他的脑子。

　　也差不多搅乱了我的。

　　实话实说，各位。我已有二十岁了…尽管这个年龄的火星人甚至只是孩童,但我毕竟还有一半的人类血统。虽然有点儿不好意思,但如果我想正经起来，像个靠谱的成年女性那样思考问题……其实我也能够做到。

　　这就是我为难的点了。

　　我真心觉得逃家并不是个好主意。

　　咳。就像我也觉得蝙蝠侠实在太过专断，应当为杰森留出空间与余地那样。我觉得他们应该谈谈,好好谈谈。

　　但怎么说呢,我也清楚那大概率没用。如果有用,夜翼那种性格的青年人就绝不会怒出哥谭。布鲁斯就是不擅长这个,他在最该腻在父母臂弯中的年纪失去了双亲,眼泪流干后想的就全是哥谭的光明与黑暗，堕落与救赎。他将最恐惧的动物变成了自己的象征，他…他是不健全的。

　　我不喜欢自己给他的这个评价。所以通常来讲，我会说他是个很特别的人。

　　由于没人帮他走出那道阴影，于是那个噩梦也得以延续至今。尽管他试图成为其他有着类似经历的孩子…夜翼、杰森，的引路人，令他们脱离那个自己悟道，悟得自己满身是伤的悲催命运，但实际上，他只是又发掘出了一项自己并不擅长的事。

　　但我心里清楚。虽然他不擅长，但他一直非常努力。他…他很像我，不对，应该说我很像他。

　　我们都很难理解某些东西，似乎只能笨拙的模仿与学习。我也总是遇到这种情况。每当我觉得自己做的有模有样时，总会有个看透了一切的人出声大笑——不够好

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